Il nous reste tout juste un an...

L'été est terminé. La rentrée à pris sa place. Et les coups de têtes, la débauche et les histoires insencées ont repris place au placard.Je ne comprends pas tout ce que j'ai fait, ce que j'ai dit, ce qu'il s'est passé. Je sais seulement que ce sont 2 mois qui sont gravés à jamais dans ma tête... Peut-être un peu nostalgique ce soir? Oui.. Peut-être.Trop eu secousses, trop eu de misères, trop eu que des hauts, pas de bas, trop eu d'histoires entremêlées en si peu de temps, trop eu d'émotions balancé comme ça, frappant de plein fouet le coeur et l'âme. Je guéri bien, je guéri plutôt vite.
Je ne regrette rien...
Je ne suis pas comme ça... Je ne suis pas celle qu'on a vu... ou bien je ne le suis plus. Je revivrais n'importe quand ces moments, si intenses ils furent. Troublants. Vivifiants.
Un nouveau départ. De nouveaux liens plus forts encore. Un nouvel amour magique. De travail et peu de temps libre. La vie qui commence. La vraie. Elle est effrayante. Elle fait peur. Il nous reste tout juste un an. Et j'ai peur.
Soyons prêts. Nous sommes forts. Et si nous sommes faits pour rester, nous resterons unis, ensemble, pour la vie.
De toi à moi. D'elle à lui. De vous à nous. Serrons-nous. Aimons-nous. Amusons-nous. L'an prochain est trop loin, trop dur, trop triste pour y penser. Vivons maintenant.
On s'est aimé comme on se quitte...
Tout simplement sans penser à demain...
À demain qui vient toujours un peu trop vite...
Aux adieux qui quelques fois se passent un peu trop bien...
Ce sera notre chanson de finissant. Du moins, pour moi. Ce sera notre signe, notre pacte. Notre génération. C'est nous. Tout simplement. Et j'ai peur de grandir, de vieillir, de laisser les étourderies et les conneries derrière. J'ai peur de ne plus pouvoir être comme j'ai été.

Et c'est mon nouveau départ. Go!

L'amour n'existe pas.

Ouais.. Je vais seulement bien. Et c'est vrai le pire. Me sert à quoi de revenir sur ce que j'ai fait et aurais dû faire ou ne pas faire? Me sert à quoi de ressasser cette soirée de merde sans arrête, j'peux absoluement rien n'y changer pareil? Me sert à quoi de pleurer et d'être déçu pour quelque chose qui n'avait encore jamais existé? Me sert à rien de faire tout ça alors... je ne le fais pas. Vaut mieux me concentrer sur l'école qui arrive et les ami(e)s qui sont là et qui le seront toujours.

J'ai pris de recul. Ça m'a rentré dedans comme un coup de poing dans le ventre. Mais la douleur part tout de même vite, elle s'estompe et ne reste pas, même pas la moindre cicatrice. Ce n'était pas comme un couteau dans le coeur qui prend du temps à s'enlever et à se soigner... Là c'était seulement un gros choc, intense, et la douleur toute à la même place, sans pouvoir penser et réfléchir. Mais... ça m'a ramené sur terre et m'a fait du bien. Et y'en aura toujours d'autres. Toujours. Et de toute façon. L'amour n'existe pas.

Je t'aime, pis j'tiens à toi.

Juste un besoin intense d'écrire. D'me défouler. J'ai la gorge sèche et je capote. Je sais plus s'que j'ai. S'qui m'tient en vie. J'suis qu'une boule de sentiments, d'émotions refoulés, qui explosent en tout temps. Ouais, un sourire par là pis un clin d'oeil par ici, mais tabarnack, vous êtes tous aveugles? Y'en a pas un esti qui a vu la détresse dans mes yeux? Non? J'ai beosin d'voir des mains qui s'tendent, juste pour savoir que si j'tombe carrément, y'aurait p't'être au moins quelqu'un pour m'rattraper pis me r'mettre su'a map du monde. J'aurais besoin d'partir avec mes shouclack din mains pis d'calisser mon camp, quek part où s'qui a quelqu'un pour m'accrocher à un soleil ou une étoile. Quek chose au moins siboire. J'tun gros tas de larmes qui arrivent même pas à rester en marre. Bin non esti, faut tout le temps qu'ça coule ces cochonneries-là ou quoi? Bordel... Pis mon coeur balance encore. Tu savais tu, mon beau, qu'c'est pour toé qui chavire de même mon p'tit coeur. Pis qu'c'est toé que j'veux d'puis tellement longtemps?... Refais moé pas s'te coup là, parce que tu vas attendre parler d'moi. Steplait, fais juste m'aimer. Juste pour m'aider à passer à travers... J'sais pu a travers quoi mais ça doit ben être à travers de quek chose, non? S'comme un surplus d'marde que j'ramasse depuis tellement longtemps. Ben désolé le monde... ahaha, quel monde, y'a pu personne pour moé icitte... mais désolé pareil. J'voudrais ben continuer a rire pis sourire comme tout le monde là, mais j'pu capable. Inquiétez vous dont pas.. d'ici 3 jours m'a être encore capable de rejouer pis de vous faire croire n'importe quoi. Au pire, ignorez-moi pendant trois jours hen. Ça fait déjà plus que ça que j'existe pu, vous vous en rendrez même pas compte. J'ai rien, j'pas malade, j'pas malheureuse. J'ai juste besoin d'être aimer. Ça fait combien de temps que j'me suis pas faite prendre dans des bras, n'importe quels, de n'importe qui, pis d'juste me faire dire '' Je t'aime, pis j'tiens à toi''.

Bien sûr que tu le sais.

Tu sais à quel point ça m'fait du bien d'te parler? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point j'ai l'coeur gros quand tu me parles des autres? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point j'voudrais compter plus pour toi que n'importe qui? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point tu me fais sourire avec rien? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point c'est bon de savoir que tu veux me voir? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point je tien à toi? Bien sûr que tu le sais.
Et au nous qui existeras peut-être un jour? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point j'espère continuer à vivre dans ta vie? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point j'ai peur que tu décides d'arrêter tout maintenant? Bien sûr que tu le sais.
Et avant que ça ait même pu commencer? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point je tien vraiment à toi? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point je serais capable de t'aimer? Bien sûr que tu le sais.
Ne m'oublie pas. Bien sûr que tu le sais.

J'ai pas eu l'choix!

1. Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4ème ligne?
Maitre, murmura-t -elle. Quand d'autres collèges lui (Les royaumes du nord, Tome I)

2. Étirez votre bras gauche aussi loin que possible...Et...?
Le vide total!

3. Quelle est la dernière chose que vous avez regardé à la TV ?
Summerlan, la vie après (culcul, mais j'adore =P!)

4. Sans vérifier, devinez quelle heure il est:
8h15

5.Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement ?
8h16

6. En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous ?
La musique que j'écoute (Ces temps-ci -Cowboys Fringants)

7. Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois ? Qu'avez-vous fait?
Ehhhmmm..! Ahh oui! J'suis allée me louer un film hier soir.

8. Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Heeemmm... l'écran de l'ordinateur!

9. Que portez-vous ?
Une camisole laite du garage pis des pentalon beige en toile. Confo ;)!

10. Avez-vous rêvé la nuit dernière ?
Ouais... Messemble.. je sais pu lol!

11. Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
Ehhhmm... Avec Sophie v'la 3 jours (un vraie rire la...) ou un petit avec Alex hier soir.

12. Qu'y a t il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
Rien.

13. Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Non.

14. Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Très utile pour mon improduction matinale !

15. Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Nounou Mcphee (C'est pas gênant bon!!! =P)

16. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous ?
Du linge, mon permis de conduire, pis un appart pour être a chicout l'an prochain.

17. Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous ?
J'suis pas toujours déprimée ahah! =P

18. Si vous pouviez changer une chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
L'intolérance

19. Aimez-vous danser ?
Vous osez demander ça a une danseuse =O?!

20. George Bush:
S'tune salope. Une vraie.

21. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille ?
Madison

22. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon ?
Anthony

23. Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger ?
Nah, vive le québec ;) Mais j'aimerais bien avoir une résidence secondaire en Angleterre ;)!

24. Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du paradis ?
''Tu as réussi ce que tu devais faire ici.''

25. Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur propre blog ?
Eeehhh... Moi j'lai pris chez amé... donc! Nikki, Marc-andré... pis les autres ont pas mon adresse pour voir ou pas de blog ;).

Le passé redevient présent

ClearWøød dit :
bin jcommencais a mennueyer de tsa tparler gros comme sa
ClearWøød dit :
comme avant ds lfond
ClearWøød dit :
bah po jcommencais c que sa fé un boute que ji pense

---------

ClearWøød dit :
serieux jmennuyais de ton sourire
ClearWøød dit :
sa mfé du bien de le voir

---------

Ouais... s'fait du bien de retrouver ça... Mais j'suis inquiète, parce que à mon retour, je serai plus celle qu'il voit là, mais avec une apparence que lui déteste en général. Je sais pas comment ça va se passer.

P'tites nouveautés

Lui: Enfin, t'as souris! :)
Moi: C'est con. Pourquoi tu cherches tant à m'faire sourire merde?
Lui: T'es belle quand tu souris.

C'est con... ça a pas marché une fois, ça a pas marché deux fois. Et ça ne marchera surement pas une troisième fois, mais c'est si con d'y croire quand même?

Y'a toujours l'autre fantôme qui plâne, peut-être un peu moins présent, ou seulement un peu plus transparent... mais ça fait du bien de réussir à penser à d'autres choses pendant quelques minutes. Et surtout que j'ai réussi à oublier pendant 3 heures consécutives hier soir. J'suis fière de moi! =P.

Bon bon... ;) xxx

Envoles-toi

Allez! Envoles-toi, mais n'oublie pas que je serai toujours là.

''La vie s'tun mystère b'bé... Y'a juste les grandes personnes qui pensent le contraire.''
Film de Luc Picard... un chef-d'oeuvre dans un simple disque - L'audition

Je crois que je ne sais plus ou j'en suis. Sincèrement. Qu'est-ce que je fous là, dites-moi? Après quio je cours? Qu'est-ce que je cherche? J'en sais plus. J'veux pas partir. J'veux pas venir ici. Je ne vivrai plus, je ne ferai que survivre. Je ne veux pas. Non. Non. Non...

J'suis pas une grande personne. Oh, non. Plus la vie avance, plus elle ma paraît déroutante, mystérieuse, vicieuse. On ne contrôle rien, après tout. On ne se contrôle même pas nous-même. On fait semblant de croire qu'on contrôle parfaitement tout, notre vie, nos amis, notre monde. Foutaises! On sait bien, tous et chacun, que y'a rien de contrôlable ici bas. Jamais. Essayer pas de croire que vous pouvez vous connaître. Personne ne se connaît. Même nos propres réactions nous surprennent, ou on rejète la faute sur un autre car on ne peut croire que l'on ait fait ça, peut-être? Nah... La vie s'tune foutue shit de mystère. Point barre. C'est pas simple. Pis c'est pas compliqué non plus. Y'a que la naissance et la mort qui soient certaines, entre les deux, on sait pas s'qui peut arriver.

Écoutez L'audition. P'tit conseil. Sûrement le seul bon conseil que j'pourrai jamais donner.

P-s: La déco va être changé bientôt, à mon retour maximum... Ras le bol de ce décor de merde.

Sans aventures

Je suis seule et vide ici. Loin de tous, loin de moi, loin de lui.

J'arrie à oublier peu à peu... C'est déjà bon, non? Et puis j'arrive a moins penser à lui, de moins en moins, en tout cas. Mais j'aurais besoin de me changer encore plus les idées. Sortir et voir le monde, faire quelque chose et ne pas rester que chez moi à voir les heures et les jours passés, fatalement. Du moins, j'ai peut-être idéaliser ce qu'il était, ou bien c'est lui qui a trop voulu se montrer d'une belle manière... mais ça revient toujours qu'on montre qui l'on est réellement, et c'est arrivé.

Mon meilleur ami me manque. Je l'ai beaucoup trop abandonné ces derniers-temps. Pour un garçon qui n'avait aucune idée de qui j'étais, ensuite par les week-ends de fêtes sans relâche. Je m'en veux, mais je crois qu'il le sait. Du moins, je l'espère.

Mais bon... je n'ai plus vraiment d'avantures à raconter... J'ai pu d'aventure tout court.

Un mois espéré

J'vais peut-être réussir à tout oublier...

Du moins... je pars pour un mois... un long mois sans ma famille, mes amies, mes amours...

Un long mois à dormir, travailler et penser... un long mois à essayer d'oublier, et espérer réussir.

Je reviens d'ici samedi avec un ordinateur...

Un vide au creux du coeur

J'me sens vide. Vide de sentiments, vide de ce que je suis. Je sais, je devrais dormir, et me laisser rêver. Il y a si longtemps que je n'ai pas dormi. Environ 65 heures je crois. Et ma mère. Fait 2 fois qu'elle me dit d'y aller, mais incapable. Besoin intense de libérer en masse le vide que je sens au creux de mon coeur, au creux de mon ventre. J'ai des crampes à n'en plus finir et je souffre continuellement. Autant physiquement que moralement. Autant au creux de mon p'tit ventre que de mon p'tit coeur.

C'est pas sa faute. C'est pas la mienne. C'est la faute de la vie, la faute du destin. Faute de chance, je me raccroche aux seuls bouts que j'ai partagé avec lui. J'ai l'impression qu'en deux jours, je l'ai connnu beaucoup plus qu'une personne aurait pu le connaître en 2 ans. J'ai l'impression qu'il me livre tout ce qu'il est, ce qu'il veut, ce qu'il aime. Il agit probablement pareil avec n'importe quelle autre fille, mais je me surprends à rêvasser qu'il arrive à se livrer d'une manière beaucoup plus naturelle, facile, à moi.

Je déteste le fait que je doive partir. Je déteste le fait que monsieur va avoir une job de fds. Je déteste le fait qu'il a un appart et un char à 2h de moi et que je sais pertinemment qu'il en profite à temps plein. Je déteste le fait qu'il ne reviendra que trop rarement ici, et qu'il n'aura encore que de trop rare moment à m'accorder, et sûrement qu'ils seront vides de sens, vides de vie, vides de ce qu'on aurait peut-etre pu être.

Avec des "si", on referait le monde. Je voudrais refaire mon monde, à moi. Dans mon monde à moi, il habiterait la maison côte à la mienne. Dans mon monde à moi il voudrait refaire le monde pour me voir sourire. Dans mon monde à moi, il se foutrait de tout autour, de la distance, des paroles ou des gestes complètement faux. Dans mon monde à moi, ce serait lui qui écrirait sur moi en ce moment. Dans mon monde à moi, il apprendrais à m'aimer, à me le montrer, et à me le dire comme je voudrais pouvoir en faire tout autant également.

Dans mon monde à moi, je ne ferais pas seulement que penser à lui, je serais à lui et avec lui.

Au menu cette semaine

Au menu cette semaine, en table d'hôte

Appéritifs

De délicieuse téquila bien trempée
Quelques shooters choisies avec minutie
Un tas de sangria et de breezers
Une touche finale de nimporte quelle bière qui ne goûtera plus rien à la fin.

Potage

Deux pitounes de Dolbeau beach tout prête pour la fiesta

Plat principal

Une Andréanne à la sauce onctueuse de vin blanc.
Une Kariann badigeonnée dans une délicieuse nappe de vin rouge.

Desserts

Un arrêt spécial dans tous les petits coins encore ouverts au petites heures du matin
L'heureuse chance de nous payer un super hamburger double avec grosse frite
Peut-être l'immense plaisir de nous ramener sous notre porche

Venez manger! C'est ouvert à tous, mais surtout au plus beaux et plus gentils ;) (au forum ce vendrediiii!!)

Le remède

Prenez un numéro et mettez-vous en file derrière moi, sans me dépasser je vous prie. De toute manière, c'est assez visible que j'en aie encore plus besoin que n'importe qui. Je paraît peut-être folle. Savez-vous le plus drôle? C'est totalement vrai. Problème psychologique, psychiatrique, moral; je l'ai ai tous. Et vous croyez vraiment être les seuls à croire ça? Voyons... tout le monde le sait, arrêtez de croire que vous êtes les seuls au monde et de vous prendre la grosse tête, vous ne devez qu'être les derniers, bon, les avants-derniers peut-être, je vous laisse une chance, question de ne pas vous croire complètement raté. Bon, voilà, c'est mon nom qui est appelé. Laissez passer, je vous pris. De la place, de l'air. Vous ne voudriez tout de même pas que je pète ma crise maintenant, à l'instant, là. Ah! Mais qui dont est cette folle aux cheveux blonds qui agis comme une effrontée? Sachez chers gens que ce n'est pas du tout ma faute à moi. C'est un problème dans la tête, vous savez bien! Je n'y peux rien et les médecins disent que c'est incurable, sauf par un seul moyen. Vous savez ce que c'est? La maladie de la vie, et mon seul remède, la mort.

Poème anti-poétique

Un "poème", si on peut dire, qui m'est venu comme ça, à la va vite. Je ne me souviens plus vraiment dans quelle circonstance que je l'ai écrit, et je ne sais même plus pourquoi. Je ne pourrais vous dire pourquoi, c'est à peine si je me rend compte que c'est bel et bien moi qui l'ait écrit... Je ne sais même pas ce qu'il veut dire... Et puis c'est le premier "texte" anglais que j'écris, et comme je suis une nulle totale en anglais, bah je sais qu'il doit être tout croche... Il me ressemble alors.

A last view on this door
Well, it's nothing like another quit
And it was so long to tight you high
Nothing like another man left my life
There's nothing to say, nothing to understand
But explain me why
Why this door has been shut
Noisely.

L'apprentissage désappri

Tu m'as appris à aimer et à espérer, à tout te donner sans compter. Tu m'as appris à t'attendre jusqu'à l'infini et peut-être même au-delà, sais-tu, mais je ne sais plus. Tu m'as appris à ne pas chercher à te comprendre et de me contenter de ce que tu avais à me donner. Peut-être qu'un jour, je réussirai à te pardonner et à vivre avec ton souvenir. J'ai oublié les sons et les odeurs qu'avaient la vie avec toi. J'ai oublié comment être incapable de vivre sans toi. J'ai oublié ton rire autant que tes sourires. J'ai oublié chaque moindre soupirs. Tu me prendrais dans tes bras que je ne réaliserais même pas que c'est toi, tellement j'ai t'ai tout oublié. J'ai même oublié chaque mot ou chaque "je t'aime" que tu murmurais à demi-mot. J'ai oublié l'odeur qui restait dans l'air et qui m'indiquait que tu étais passé. J'ai oublié chaque parcelle de peau chez toi, tout autant que sa douceur. Je me suis peut-petre même oublié en chemin qui sait. Cette petite fille qui ne demandais qu'un peu de ton attention, je l'ai laissé en chemin, au même endroit où j'ai laissé tous ces souvenirs, où je t'ai laissé, toi.Et je ne veux même pas la retrouvé, cette petite fille. Je veux laisser tout ça derrière. J'ai pris une route que tu ne pouvais prendre et je t'ai laissé là, à l'intersection que nos deux vies prenaient. J'ai tout oublié de l'amour, et c'est bien la seule chose que je souhaiterais me souvenir de ce que tu m'as appris.

Soirée de feux d'artifices

Une soirée de mélange de mots et de couleurs. Depuis si longtemps, j'espère tomber amoureuse, que mes pensées ne soient diriger en tout temps vers une seule et unique personne. Et puis je crois y être arrivé. Pourtant, je vudrais tout effacer. Après m'être fait plus ou moins ignoré magnifiquement par le gars qui m'a demandé de sortir, je l'ai vu traversé la foule. Lui. J'en ai déja parlé. Le post où j'ai parlé de lui. À travers des regards et quelques sourires crispés, j'ai réussi à le rejoindre et à me noyer dans ses yeux (d'un bleu terriblement profond et perçant, que j'y vois la mere sans y faire naufreage). J'ai pas pris peur, lui non plus. Mais des parties de notre conversation me revienne sans cesse en boucle dans ma mémoire, comme une image en cinémascope.

Lui: Tu peux me dire pourquoi t'es pas née deux ans plus tôt?
Moi: C'est pas ma faute, c'est toi qui es arrivé trop de bonne heure.
Lui: T'as vraiment mais vraiment de beaux yeux.
Moi: Bah normal, un peu comme tout le monde.
Lui: On a tous quelque chose de particulier, qui est mieux que n'importe qui, et toi c'est tes yeux.
Moi: Que veux-tu que je réponde à ça, merci (rires)
Lui: Je comprends pas encore pourquoi tu n'es pas née deux ans plus tôt.
Moi: Je t'ai dit que c'était ta faute.
Lui: (rires)

Et parmi tous nos regards, nos détournements de yeux par la gêne ou le désir, il continue à me faire frissoner et à me faire demander pourquoi je ne lui saute pas dessus au lieu de m'accrocher à cette table pour me retenir, lorsqu'il me regarde de cette façon si... si.

Moi: La dernière fois, j'avais bu, donc je ne me gênais pas pour te coller.
Lui: Et là, tu te retiens mais t'en a le goût?
Moi: Oh ouais, plus que tout.
Lui: Alors je vais le faire puisque tu es trop gênée.

Et là, j'ai ressenti les mêmes frissons indescriptibles que deux mois plus tôt. Il est présent jusqu'au bout de ses doigts et que dans son souffle chaud au creux de mon cou, et son corps qui frissonne près du mien.

Lui: T'as des criss de beaux yeux.
Moi: T'arrête pas de me le dire, je ne sais pas quoi répondre à ça.
Lui: Alors ne dit rien.

Et on continue à se chercher du regard, se perdant par intervalle. Je rougis; il détourne les yeux.

Moi: Ça t'amuse de me fixer comme ça?
Lui: Non, pas vraiment, sinon je ne détournerais pas le regard.
Moi: Alors pourquoi tu le fais?
Lui: Pour m'empêcher de faire quelque chose de mal.
Moi: Ah bon, et c'est quoi?
Lui: T'embrasser...
Moi: Ah, c'est dommage.
Lui: Ne me dit pas que tu n'en as pas envie autant que moi.
Moi: Mais je n'ai jamais dit le contraire.
Lui: Fuck... (et détourne les yeux encore une fois)
Moi: (lui remanant le visage et plantant les yeux dans les siens) Quoi?
Lui: J'te veux...

Et pour la première fois, c'est à moi de détourner les yeux des siens.

Lui: C'est bientôt fini.
Moi: Je sais (la moue)
Lui: Promets-moi une seule chose.
Moi: Tout pour toi?
Lui: Ne te rends jamais compte que tu es belle.
Moi: De quoi tu parles?
Lui: T'es une des plus belles filles que je connaissent, mais tu ne le sais pas et c'est ça qui est important. Ne deviens pas une des ces garces qui savent qu'elles sont belles.
Moi: Mais je sais que je ne suis pas belle.
Lui: Oui, et tu va te rendre compte un jour que tu peux avoir n'importe quel gars à tes pieds et briser le coeur que tu veux.
Moi: Pourtant, le seule coeur que je veux briser, j'y arriverai jamais,
Lui: Il est beaucoup plus briser que tu ne le penses.

Et les lumières se sont allumées en même temps que les étoiles dans mes yeux sont apparues.

Lui: Colle-moi une dernière fois pour la soirée.

Et tout en sentnt son nez se trouver une place dans mes cheveux et mon cou, je fermai les yeux tout en tentant de graver en moi les derniers instants dans ses bras, son odeur, son souffle, ses mains perssant le bas de mon dos. Et mon coeur battent trop fort dans ma poitrine.

Lui: Vien me parler demain si tu peux.

Je ne sais pas s'il a le même pincement au coeur que moi lorsqu'il me serre contre lui. Je ne sis pas si son coeur cogne fort dans sa poitrine tout autant que le mien lorsque je l'entend me dire tout ça. Je ne sais pas ce qu'il veut, ce qu'il cherche, qui il cherche, mais j'espère un jour décrocher une place bien à moi dans son ptit monde.

Ma vie étourdie

Quand tout se passe complètement à l'opposée de ce que l'on a désiré... mais qu'on en retire tout autant d'émotions. Mes idées se mélangent et se croisent. L'histoire à mon retour du travail.

(P-S: Rafraîchissez la page pour voir le nouveau design de mon blog, si vous ne le voyez pas déjà en noir.)

Mes réalisations CSS (1)

Et voila! Je vien d'apprendre quelque chose de plus en CSS!

Regarde la bête, mesdames et messieurs :).. Oui j'avoue, je suis carrément et extrèmement fière de moi :) Et ça n'a pas pris plus que 5 minutes (Survolez le lien que je vous donne ;))

Cliquez ici! Et bien voila, entrez dans mon deuxième monde, mon deuxième blog =).

Quand rien n'est supportable, ou insupportable

J'avais cru que ce serait merveilleux. J'avais cru que j'aurais un jour une chance, j'avais cru que quelque chose de bon m'arriverait, à mon tour. Mais rien de tout ça ne s'est produit. Rien ne va bien, mais rien ne va mal. Il manque seulement quelque chose. Je veux faire la fête et m'amuser... J'en ai bien besoin, je ne supporte plus rien.

Fatigue et débauche

Pfiouuu!! J'suis carrément épuisé de la semaine. Une chance que demain j'ai congé! Ça ne paraît pas, mais une p'tite puce de 17 mois, ça en gruge de l'énergie!

Ah! Et j'ai également appris que je travaillerais pendant les 10 jours au festival western de chez moi... J'men sort minimum avec 500-600$... pas mal pour une première job à vie...!!!

Et puis maintenant que la semaine est terminée, c'est bien sûûûûr.... la débauche qui s'en vient! Et quoi de mieux lorsqu'on a la maison toute seule pour une semaine, hen! Bon bon, faut quand même que j'me contrôle là! Hihihi!

Alors dans les prochains jours, j'vous raconterai surement mes aventures... si elles s'avèrent intéressantes!

Changement de vie à partir de... maintenant!

Héhé!

C'est les vacances... et que fait-on pendant les vacances? Fiestaaaaaa! =)

Donc, horaire des deux prochains mois à venir

22-23: Gardiennage
23-24-25: Fiesta pour la St-Jean
26 au 30: Gardiennage
30-1-2: Fiesta pour... absoluement rien =)!
(et pendant ce temps, du 30 au 6, j'ai la maison à moi toute seule héhé!)
3 au 14: Gardiennage et les fin de semaine, fiesta
15 au 22: Voyage en famille (La partie qui sera la moins... enrichissante héhé!)
1-2-3-4: Festival du bleuet donc en un mot... FIESTA!
5 à la rentré: Serveuse dans un restau à Montréal et shopping entre-temps...

Mouaip! Et les vacances commencent définitivement vendredi!!! Ça va être la fiesta avec tout plein de beaux petits garçons et de belles bouteilles d'alcool!

Sous un tout autre thème, les examens se sont très bien déroulés, et celui qui me stressait le plus, bien je l'ai passé à 90%.... Donc aucune raison de me plaindre, pas vrai!?

Ah oui! Et pouvez-vous me dire à quoi ça vous sert de vous connecter à MSN si vous êtes pour rester Absent ou occupé? Sur 30 personnes en ligne, il doit y en avoir 5 qui sont réellement en ligne!

Bon bon! trèves de chialage! @+

Discussion d'un soir.

- lol bin tu diras a ton p'tit orgueil que c'est juste à cause de ton age!!! parce que un peu plus vieille tu m'aurais eu comme tu veux!!!!

- lol pis juste en passant, avec le visage pis les yeux que t'as, c'est toi qui vas en briser des coeurs!!

- lolL!...ya donc aucune fille qui te merite?!
bin je l'ai pas encore trouvée!!! où elle est trop jeune...héhé

- un frere de 3 pis une soeur de 9 ;)... jpeux tla presenter si tu veux!! :P
nonnnnn merci!!!! j'vais attendre que la grande soeur vieillisse!!!

- bin la, t'as exxxtremement des beau yeux!!! j'suis pas un menteur, pis j'dis s'que jpense!!!

- avec la beauté que t'as, c'est toi qui devrait faire mettre les gars à genoux pis les faire pédaler, ça paye de faire l'indépendante des fois!!!! tu peux vraiment te le permettre

- regarde.. tout s'que j'peux dire à ça c'est que t'es exxxtremement belle, t'as l'air pas mal intelligente aussi, t'as de très beaux yeux, pis t'es vraiment cooool!, un gars qui va te faire du mal, c'est parce que c'est juste un con pis que tu mérite mieux que ça

- pis avec la face que t'as, c'est toi qui devrait jouer avec les gars!!! pas le contraire!!

- t'as juste pas découvert quel pouvoir tu peux avoir sur les gars

- quand je t'ai dit oui pour un colleu, c'était pas pour me débarasser!!! c'était parce que j'voulais!

- fais jamais rien contre la volonté de ton coeur, pis soit pas genée de tes principes ni de tes valeurs

-bye jolie misssssss xxxxxxxxx

Pourquoi faut-il absolument qu'à chaque fois que je pourrais rencontrer le bon gars, celui qui me ferait comme chaussure à mon pied.. il y ait toujous une défaillance...
Cette fois-ci une énorme... alors que je croyais qu'il avait tout au plus 19 ans... je me suis complètement trompé... et c'est impossible, d'après lui. Mais il m'a demandé de revenir le voir dans 2-3 ans...
Si seulement il se souviendrait de qui j'étais rendu là...

Une histoire de jupe

Vous savez le contrôle incroyable qu'a les mini-jupes sur les hommes? Un pouvoir immense... même s'ils essaient de dire que ça les laisse indifférents, on peut leur rire en pleine face, mesdemoiselles!

BoumBoum! (imaginez une auto arriver à fond la caisse avec du techno au tapis)
-Bonjour mesdemoiselles! Vous venez faire de l'avion avec nous?

BoumBoum! (imaginez une jeep décapotable arriver à fond la caisse avec du techno au tapis)
-Hey saluuuuuuut les filles!

ProuikPourik! (imaginez trois chaines de bécicle ;))
-Hey les gars , regardez les filles là! La blonde pi la brune! Tropppp chaude!

... Alors?... Z'êtes d'accord avec moi? C'est certain que ça aurait été pareille avoir porter une casque de bain et une soute de ski-doo, hen?

J'te rends mes comptes

J’ai des comptes à rende , tu sais papa? À te rendre, en fait. Tu sais papa, je t’aime. Mais je ne suis plus une petite fille. Celle dont tu pouvais recoudre le cœur des blessures de la vie, celle que tu pouvais chérir de la façon que tu voulais, sans que je ne m’en plaigne. Mais tu sais quoi, papa? Je ne suis plus une petite fille. J’ai peur de vieillir, papa, tu sais? J'voudrais que tout redeviennes comme avant, comme lorsque j'étais la seule pour toi. Tu sais, papa, je suis plus une petite fille, mais je reste la tienne tout de même. Je veux que tu me serres dans tes bras lorsque je pleure, mais je ne veux pas que tu m'emprisonnes. Je voudrais que tu saches que je t'aime plus que tout au monde. Tu es un monde à moi seule, que je ne partage avec personne. Mais tu ne me laisses pas vivre dans ton monde à toi. Pourquoi tu n'veux pas m'accepter avec eux? Tu sais papa, j'les aime pas. Mais pour toi, je le fais tout de même. Je n'aurais donc plus jamais la place ''ma fille'' à tes côtés? Je ne pourrai donc plus jamais me faire prendre dans tes bras, sans avoir peur qu'elle* arrive par derrière pour t'arracher à moi. T'es mon papa à moi, avant toute chose. Je ne suis plus la petite fille qui croyait chacun de tes mensonges, ou qui fermait les yeux sur la vérité bien trop claire. Tu sais, je n'aurai jamais cru que tu puisses m'oublier. Tu t'es peut-être même oublié toi-même au passage, qu'en dis-tu? Peut-être aussi que tu n'as seulement oublié que de m'accorder une place dans cette nouvelle vie que tu n'as même pas l'air de vouloir réellement. Mais tu sais papa, je t'aimerais pour toujours. Et à jamais. Je ne suis peut-être plus celle qui court partout et qui fait des ravages, mais je suis bien capable de ravager autre chose. Tu sais, papa, tu auras toujours une place chez moi, ici, dans mon coeur... Mais n'oublies donc pas d'en faire une pour ta petite fille. Tu sais? La petite rousse au yeux bleux qui te couraient dans les bras en criant ''papa!'' haut et fort... Tu sais? La petite fille qui était fière que tout le monde sache que c'était ELLE, ta fille. Tu sais? La petite fille qui voulait que tout le monde vous voit bien, qu'ils sachent tous à quel point elle était heureuse, à qu'elle point elle était ''la seule femme de ta vie''. Aurais-tu oublier toutes les soirées cinéma à manger du Mcdo et du popcorn au double beurre? Aurais-tu oublier que les trucs les plus futiles et les moins ''classes'' étaient ce qu'il y avait de mieux, lorsque nous n'étions que deux? Je crois que tu ne vois même plus que la simplicité et la facilité remporte tout dans la vie. Et que rien n'a besoin d'être compliqué pour être agréable.
Mais te souviens-tu, papa, de la dernière fois que tu m'as dit ''je t'aime'' en prenant la peine d'y penser, et non par habitude?
Papa... Je t'aime, moi.

La solitude l'emportera

Elle se sent seule. Tous les soirs, elle a l'impression d'avoir le monde sur les épaules. Elle aurait besoin qu'on lui accorde peut-être un peu d'attention. Elle aurait aussi besoin que les gens sachent qu'elle nest pas ce qu'ils croient qu'elle est. Elle voudrait seulement un peu de lumière dans sa vie. Elle voudrait seulement rire avec sincérité, sans vouloir à tout prix se cacher, partir ailleurs. Elle voudrait ne pas avoir honte de ce qu'elle est. Elle voudrait pour affirmer ce qu'elle aime, qui elle aime, et ce qu'elle veut. Elle voudrait arrêter de se faire rembarrer par les gens qui sont supposés l'aimer. Elle voudrait pouvoir avoir le contrôle de tout autour d'elle. Elle voudrait rire à en perdre la tête. Elle voudrait être amoureuse et flotter sur un nuage comme tous ceux autour. Elle voudrait changer la façon que les autres ont de la voir. Elle voudrait qu'ils la voient telle qu'elle est, et non comme elle l'était. Elle voudrais qu'on se souvienne qu'elle existe et qu'elle a besoin des autres. Elle voudrait ne pas être seule ce soir. Elle voudrait qu'on la serre dans ses bras, très très fort, à l'en étouffer. Elle voudrait que les autres ne lui demandent pas d'être parfaite. Elle voudrait seulement qu'on l'accèpte comme elle est. Elle voudrait aussi qu'on sache qu'elle est capable de beaucoup plus que l'on pense. Elle voudrait prouver aux gens qu'elle mérite tout autant que n'importe qui. Elle voudrait pleurer, rire, et jouer. Elle voudrait faire mal aux autres comme on lui fait mal, sans arrêt. Elle attend beaucoup de ce monde, même si elle sait qu'elle ne récoltera pratiquement rien...

Et elle... c'est moi.
Bonjour le monde...