Un vide au creux du coeur

J'me sens vide. Vide de sentiments, vide de ce que je suis. Je sais, je devrais dormir, et me laisser rêver. Il y a si longtemps que je n'ai pas dormi. Environ 65 heures je crois. Et ma mère. Fait 2 fois qu'elle me dit d'y aller, mais incapable. Besoin intense de libérer en masse le vide que je sens au creux de mon coeur, au creux de mon ventre. J'ai des crampes à n'en plus finir et je souffre continuellement. Autant physiquement que moralement. Autant au creux de mon p'tit ventre que de mon p'tit coeur.

C'est pas sa faute. C'est pas la mienne. C'est la faute de la vie, la faute du destin. Faute de chance, je me raccroche aux seuls bouts que j'ai partagé avec lui. J'ai l'impression qu'en deux jours, je l'ai connnu beaucoup plus qu'une personne aurait pu le connaître en 2 ans. J'ai l'impression qu'il me livre tout ce qu'il est, ce qu'il veut, ce qu'il aime. Il agit probablement pareil avec n'importe quelle autre fille, mais je me surprends à rêvasser qu'il arrive à se livrer d'une manière beaucoup plus naturelle, facile, à moi.

Je déteste le fait que je doive partir. Je déteste le fait que monsieur va avoir une job de fds. Je déteste le fait qu'il a un appart et un char à 2h de moi et que je sais pertinemment qu'il en profite à temps plein. Je déteste le fait qu'il ne reviendra que trop rarement ici, et qu'il n'aura encore que de trop rare moment à m'accorder, et sûrement qu'ils seront vides de sens, vides de vie, vides de ce qu'on aurait peut-etre pu être.

Avec des "si", on referait le monde. Je voudrais refaire mon monde, à moi. Dans mon monde à moi, il habiterait la maison côte à la mienne. Dans mon monde à moi il voudrait refaire le monde pour me voir sourire. Dans mon monde à moi, il se foutrait de tout autour, de la distance, des paroles ou des gestes complètement faux. Dans mon monde à moi, ce serait lui qui écrirait sur moi en ce moment. Dans mon monde à moi, il apprendrais à m'aimer, à me le montrer, et à me le dire comme je voudrais pouvoir en faire tout autant également.

Dans mon monde à moi, je ne ferais pas seulement que penser à lui, je serais à lui et avec lui.