De rien.

On y croit, on s'y abandonne, on s'y laisse. Mais ça finit. Toujours. ...
Jusqu'au prochain. Jusqu'à l'autre.

De petits épisodes sans incidences sur personne peuvent en dire beaucoup pour d'autres. Des gens qui nous marquent, mais qui ne le sont pas par nous. Des gens que l'on voit, mais que nous sommes invisibles pour eux.

Rien qu'une chose...

Il manque quelque chose, dans ma vie. Je ne sais pas quoi...
Comment s'il y avait un énorme vide, comme s'il manquait un élément déclancheur, quelque chose qui ferait que ça s'illuminerait... C'est pas noir, mais c'est pas tout blanc, il y a toujours de la grisaille, comme la neige sur les écrans de télévision, la nuit ou les jours de mauvais temps.
J'ai perdu un d'mes cahiers qui avaient tous mes textes de cet été. Et ça m'inquiète vraiment. Je ne veux pas que quelqu'un touche à ça... c'est ma vie, c'est moi à des moments précis qui m'appartiennent... Tant que je ne donne pas la permission, je ne veux pas qu'on touche et là, j'le retrouve pas et j'me sens mise à nue, j'me sens vie et ça m'inquiète où il peut bien être!
Mais il me manque toujours réellement quelque chose... un évènement, une personne, je ne sais pas... Très hâte à l'an prochain, en tout cas.

C'est tout...

Une passe de déprime... Même quand j'dit que j'feel pas.. personne arrive a me réconforter..
-T'as des qualités! T'as du talent?
Facile à dire... Asteure, lesquels? Heeeu....
Ben c'est ça... on sait pas! Reste à découvrir hen...
Faut pas parler de moi hen... faut pas voir que j'vais pas bien, faut surtout pas voir que j'ai besoin d'aide... Nahh.. Faut juste que j'sois la pour vous aider quand ça va mal avec vos parents, avec les gars, avec les amis... sauf que aussitôt que ça va bien, vous vous regroupez entre vous et moi, dehors...
J'tannée...
Besoin d'pleurer pour rien, c'est tout...

Il nous reste tout juste un an...

L'été est terminé. La rentrée à pris sa place. Et les coups de têtes, la débauche et les histoires insencées ont repris place au placard.Je ne comprends pas tout ce que j'ai fait, ce que j'ai dit, ce qu'il s'est passé. Je sais seulement que ce sont 2 mois qui sont gravés à jamais dans ma tête... Peut-être un peu nostalgique ce soir? Oui.. Peut-être.Trop eu secousses, trop eu de misères, trop eu que des hauts, pas de bas, trop eu d'histoires entremêlées en si peu de temps, trop eu d'émotions balancé comme ça, frappant de plein fouet le coeur et l'âme. Je guéri bien, je guéri plutôt vite.
Je ne regrette rien...
Je ne suis pas comme ça... Je ne suis pas celle qu'on a vu... ou bien je ne le suis plus. Je revivrais n'importe quand ces moments, si intenses ils furent. Troublants. Vivifiants.
Un nouveau départ. De nouveaux liens plus forts encore. Un nouvel amour magique. De travail et peu de temps libre. La vie qui commence. La vraie. Elle est effrayante. Elle fait peur. Il nous reste tout juste un an. Et j'ai peur.
Soyons prêts. Nous sommes forts. Et si nous sommes faits pour rester, nous resterons unis, ensemble, pour la vie.
De toi à moi. D'elle à lui. De vous à nous. Serrons-nous. Aimons-nous. Amusons-nous. L'an prochain est trop loin, trop dur, trop triste pour y penser. Vivons maintenant.
On s'est aimé comme on se quitte...
Tout simplement sans penser à demain...
À demain qui vient toujours un peu trop vite...
Aux adieux qui quelques fois se passent un peu trop bien...
Ce sera notre chanson de finissant. Du moins, pour moi. Ce sera notre signe, notre pacte. Notre génération. C'est nous. Tout simplement. Et j'ai peur de grandir, de vieillir, de laisser les étourderies et les conneries derrière. J'ai peur de ne plus pouvoir être comme j'ai été.

Et c'est mon nouveau départ. Go!

L'amour n'existe pas.

Ouais.. Je vais seulement bien. Et c'est vrai le pire. Me sert à quoi de revenir sur ce que j'ai fait et aurais dû faire ou ne pas faire? Me sert à quoi de ressasser cette soirée de merde sans arrête, j'peux absoluement rien n'y changer pareil? Me sert à quoi de pleurer et d'être déçu pour quelque chose qui n'avait encore jamais existé? Me sert à rien de faire tout ça alors... je ne le fais pas. Vaut mieux me concentrer sur l'école qui arrive et les ami(e)s qui sont là et qui le seront toujours.

J'ai pris de recul. Ça m'a rentré dedans comme un coup de poing dans le ventre. Mais la douleur part tout de même vite, elle s'estompe et ne reste pas, même pas la moindre cicatrice. Ce n'était pas comme un couteau dans le coeur qui prend du temps à s'enlever et à se soigner... Là c'était seulement un gros choc, intense, et la douleur toute à la même place, sans pouvoir penser et réfléchir. Mais... ça m'a ramené sur terre et m'a fait du bien. Et y'en aura toujours d'autres. Toujours. Et de toute façon. L'amour n'existe pas.

Je t'aime, pis j'tiens à toi.

Juste un besoin intense d'écrire. D'me défouler. J'ai la gorge sèche et je capote. Je sais plus s'que j'ai. S'qui m'tient en vie. J'suis qu'une boule de sentiments, d'émotions refoulés, qui explosent en tout temps. Ouais, un sourire par là pis un clin d'oeil par ici, mais tabarnack, vous êtes tous aveugles? Y'en a pas un esti qui a vu la détresse dans mes yeux? Non? J'ai beosin d'voir des mains qui s'tendent, juste pour savoir que si j'tombe carrément, y'aurait p't'être au moins quelqu'un pour m'rattraper pis me r'mettre su'a map du monde. J'aurais besoin d'partir avec mes shouclack din mains pis d'calisser mon camp, quek part où s'qui a quelqu'un pour m'accrocher à un soleil ou une étoile. Quek chose au moins siboire. J'tun gros tas de larmes qui arrivent même pas à rester en marre. Bin non esti, faut tout le temps qu'ça coule ces cochonneries-là ou quoi? Bordel... Pis mon coeur balance encore. Tu savais tu, mon beau, qu'c'est pour toé qui chavire de même mon p'tit coeur. Pis qu'c'est toé que j'veux d'puis tellement longtemps?... Refais moé pas s'te coup là, parce que tu vas attendre parler d'moi. Steplait, fais juste m'aimer. Juste pour m'aider à passer à travers... J'sais pu a travers quoi mais ça doit ben être à travers de quek chose, non? S'comme un surplus d'marde que j'ramasse depuis tellement longtemps. Ben désolé le monde... ahaha, quel monde, y'a pu personne pour moé icitte... mais désolé pareil. J'voudrais ben continuer a rire pis sourire comme tout le monde là, mais j'pu capable. Inquiétez vous dont pas.. d'ici 3 jours m'a être encore capable de rejouer pis de vous faire croire n'importe quoi. Au pire, ignorez-moi pendant trois jours hen. Ça fait déjà plus que ça que j'existe pu, vous vous en rendrez même pas compte. J'ai rien, j'pas malade, j'pas malheureuse. J'ai juste besoin d'être aimer. Ça fait combien de temps que j'me suis pas faite prendre dans des bras, n'importe quels, de n'importe qui, pis d'juste me faire dire '' Je t'aime, pis j'tiens à toi''.

Bien sûr que tu le sais.

Tu sais à quel point ça m'fait du bien d'te parler? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point j'ai l'coeur gros quand tu me parles des autres? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point j'voudrais compter plus pour toi que n'importe qui? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point tu me fais sourire avec rien? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point c'est bon de savoir que tu veux me voir? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point je tien à toi? Bien sûr que tu le sais.
Et au nous qui existeras peut-être un jour? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point j'espère continuer à vivre dans ta vie? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point j'ai peur que tu décides d'arrêter tout maintenant? Bien sûr que tu le sais.
Et avant que ça ait même pu commencer? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point je tien vraiment à toi? Bien sûr que tu le sais.
Et tu sais à quel point je serais capable de t'aimer? Bien sûr que tu le sais.
Ne m'oublie pas. Bien sûr que tu le sais.